Отрицание - это чувство человека, когда он не принимает, отвергает что -либо или кого-либо. Есть разные синонимы слова "неприятие ": непризнание; отрицание. Крайняя степень этой эмоции - это отвращение. Противоположное чувство - удовольствие.

Польза и вред от отрицания

Неприятие может играть, как положительную, так и отрицательную роль в жизни человека. Давайте разберемся, чего в нем больше.

Позитивное значение заключается в том, что неприятие, как и многие отрицательные чувства и эмоции, часто выполняют защитную функцию. Представьте себя в далёкой экзотичной стране. Вас угощают личинками каких-то насекомых. У Вас возникает чувство отвращения. Это нормально в данной ситуации.

Чувство неприятия спасло Вас от проблем со здоровьем.

Наша ферментативная система не готова перерабатывать незнакомую организму пищу, так как с рождения мы питаемся совершенно другими продуктами. Воможно неприятие каких-то традиций, форм поведения. Это связано с различиями в воспитании и поэтому вполне естественно.

В данной ситуации неприятие неизвестных традиций тоже носит защитный характер. В плохо знакомой ситуации может присутствоать опасность, о которой Вы не подозреваете. Кроме, положительной роли, неприятие часто оказывает отрицательное влияние на жизнь человека. Это происходит в случаях, когда человек отвергает близких ему людей .

  • Например, бывают случаи, когда матери испытывают чувство неприятия к собственным детям. Это может происходить по разным причинам. Распространенный случай, когда мать видя в ребёнке черты, напоминающие ей о ненавистном отце, испытывает агрессивные эмоции к ребёнку. Отношение к отцу ребёнка переносится на самого ребёнка и поэтому она не может его принять.

В семье постоянно напряжённая ситуация. Ребёнок находится долгое время в состоянии стресса. Это приводит к невротизации ребёнка и развитию у него всевозможных болезней. Мать в такой ситуации, тоже чувствует себя несчастным человеком, перестает улыбаться.

  • Другой пример, неприятие ребёнка, если его рождение, по мнению матери нарушило её планы, испортило её жизнь. Она часто испытывает немотивированную раздражительность по отношению к ребёнку. От её постоянного крика на него, он возбуждается и начинает плакать, кричать или затормаживается и перестаёт что-либо делать. Мать раздражается ещё больше. Такие взаимоотношения приводят к невротизации и матери и ребёнка.

Вот так вот эта эмоция может влиять на нас с вами.

Отрицание человеком самого себя

Отрицательное влияние на человека оказывает неприятие самого себя . Неспособный принять себя таким какой он есть, человек испытывает сильный душевный дискомфорт. Он становится , страдает от различных комплексов. Тратит много сил и энергии для того, чтобы скрыть недостатки. Это может проявляться различным образом.

В каких-то случаях это подчёркнуто заискивающее отношение к людям, в других - участие во всевозможных благотворительных акциях. Всё это было бы неплохо, если бы шло от искреннего желания общаться с людьми и помогать им. В данном случае поступки связаны с неадекватным отношением к себе.

Иногда, неприятие себя, приводит к агрессивной реакции. Человек своим поведением, как бы говорит: "Да я плохой и стану ещё хуже".

Существует расстройство психики, когда неприятие направлено на внешность человека. Такой вид неприятия, тоже оказывает негативное воздействие на жизнь человека. У него пропадает чувство реальности.

Если чувство неприятия направлено на фигуру, то как правило с маниакальным упорством занимаются в тренажёрных залах, сидят на жёстких диетах. При неприятии черт лица - осаждают клиники пластической хирургии, тратят на операции последние деньги.

Это происходит из-за того, люди страдающие чувством неприятия своей внешности, убеждены, что все их проблемы в жизни из-за, по их мнению, неудачной внешности.

Как только внешность будет исправлена, они смогут избавиться от проблем, которые уйдут сами собой.

Им часто удаётся устранить недостатки, но в жизни ничего не меняется, потому что главная проблема в них самих, в неприятии себя, такими, как они есть. Им нужна, в первую очередь, помощь психотерапевта.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Помогите, пожалуйста, я съедаю себя изнутри. Одни только вопросы. У нас с мамой аналогичные проблемы. Мы обе росли в семье, где нас любили. У нее всегда всё было, родители ее любили, она была отличницей. Я единственный ребенок в семье, внимания доставалось много. Единственное, отец никогда не помогал материально, поэтому привыкла все делать сама, не привыкла у кого то что то просить и получать, от этого и сейчас у мужчин не могу ничего просить и не получаю ничего от них, не в смысле материального, а даже помощи не умею просить. И вот я, которая выросла в относительной любви и заботе и внимании, я все время как и моя мама пытаюсь действовать так, чтобы получить одобрение от окружающих, боюсь что обо мне подумают, все время спрашиваю что мне делать, и если получаю неодобрение со стороны, то не делаю. Так же боюсь спорить или сказать что то поперек, высказать свое мнение, чтобы не казаться какой то не такой в глазах других. Всегда пытаюсь казаться хорошей и доброй. А когда начинаю показывать характер и говорить что мне не нравится, люди воспринимают это в штыки. Во мне нет внутреннего стержня, всегда сравниваю себя с другими. Думаю, что я хуже всех. Что я недостаточно хороша. Что у меня много недостатков, от этого и отношения построить не могу. Мужчины у меня почему-то долго не задерживаются. Я не могу понять почему. При них я вроде не хаю себя, не пилю их. Просто говорю им о своих чувствах и они тут же исчезают из моей жизни. Терплю иногда недостойное поведение по отношению к себе. Всё "проглатываю". От чего может идти, из-за каких проблем в детстве, то что я всё время весь негатив притягиваю на себя, не принимаю себя такой какая есть, сравниваю с другими, жажду одобрения и похвалы от окружающих? Как с помощью чего это исправить? У меня всегда были не очень хорошие отношения с отцом из-за того, что он пил. Но недавно я перешагнула через себя, поговорила с ним по душам. И даже мы стали теперь перезваниваться по телефону. Мне сразу захотелось рассказывать ему о чем то, что происходит со мной. Хотя раньше я никогда ему не звонила. Я постаралась принять его таким какой он есть. Но отношения с мужчинами у меня так и не улучшились (когда я спрашиваю у бывших, что я сделала не так. Может я плохая - на что все мне окружающие говорят, что я хороший человек, что умная, красивая, замечательная... но как женщину меня не любят, только как друга). Все окружающие от меня в восторге, несмотря на какие то мои недостатки. Женщины хотят видеть меня своей невесткой. И вот от всего этого у меня и складывается впечатление, что со мной что-то не так. Что у других уже семьи, дети, успех, счастье, а мне 26, а у меня серьезных отношений то никогда толком не было. С 2 парнями всего встречалась. В то время как разведенных женщин с детьми охотно замуж берут, я одинокая, молодая, красивая одна. Вот такой сумбур. Как специалисту, вам конечно что то будет понятно и уже есть какой то диагноз всему тому, что я сказала. Помогите, пожалуйста!

На вопрос отвечает психолог Платонова Ольга Валерьевна.

Здравствуйте!

Дарья, прежде чем, искать ответы на волнующие Вас вопросы, будет правильно провести личную оценку своего поведения - расставить приоритеты, определив свой "актив" (преимущества) и "пассив" (то, чего Вам не хватает для полного счастья, - то, что зависит от Вас, а не от оценок со стороны, внешнего окружения).

В Вашем запросе явно прослеживается внешняя ориентация на мнения других людей. В связи с чем, несколько вопросов к Вам: что стремитесь получить, когда ищите одобрения от других людей? Признания, комплиментов, похвалы, оценки действиям, оценки внешней и др? Когда особенно нуждаетесь в признании, оценке со стороны: всегда, иногда, в конкретных ситуациях каких? Одобрение стремитесь получить от кого: от любых (всех) людей, родных людей, женщин, мужчин, друзей, коллег и т.п.? Здесь важно конкретизировать: когда, при каких обстоятельствах и от кого что ждете.

Так, если Вы ориентируетесь на людей, с которыми общаетесь вообще - большой риск растерять свое "Я". Желая угодить, быть вежливой со всеми, заставляет Вас делать в итоге не то, что лично Вам хотелось бы. И не получить желаемые отношения в том числе.

Про кризисы детства и как они могут влиять на личную жизнь теперь - рассуждать сложно, диагностировать в себе причины текущих проблем в прошлом, в детстве, по родовой линии - гипотетично, чтобы отследить проблему в прошлом и проработать ее, нужна очная консультация эксперта. Но, помимо проблем в детстве (детских переживаний, эмоциональных травм), которые могли повлиять на текущее положение дел, есть: привычки, умение правильно поставить цель, характер, выработанные способы поведения, сложившиеся убеждения, система ценностей, коммуникативные навыки, самооценка и др. Через осознание и развитие мешающего/недостающего поведения, можно прийти к желаемому результату.

Когда Ваши действия зависят не от Вас, а от других людей: если нет своих ориентиров (точнее, ориентиры есть, но они сильно завязаны на других), если не можете уверенно заявить о своей позиции, внутреннего стержня нет, то другие люди могут либо использовать это против Вас, либо перестать общаться, т.к. Ваша индивидуальность скрыта за желанием угодить, быть хорошей для человека. Работа над самооценкой, принятием себя, развитием внутреннего стержня и демонстрация его - напрашивается. Вы указали свой "пассив" - то, чем не обладаете, чего не умеете - не умеете заявить о себе, не умеете сказать "нет". Вы упомянули о своем "активе" - умеете нравиться другим людям.

Выберите поведение, которое хотите развить в себе, которое будет способствовать достижению желаемой цели и поставьте себе задачу на ближайшее время.

Помните, что быть разной - это нормально. Будучи удобной для других, сложно занять важное, значимое место. Обратите внимание, так называемые девушки "стервы", они позволяют себе быть такими, как им выгодно в конкретной ситуации, и они умеют быть хорошими, приветливыми и т.д. Хорошо - когда поведение своевременно, уместно и не противоречит личным ориентирам тоже.

Есть риск, что если вести себя "плохо" - это приведет к распаду отношений? Есть конечно, точно также, как если угождать в отношениях (стремление быть правильной, ожидаемой, не приводит к укреплению отношений). Правильно - это когда учитываются и Ваши цели тоже.

Таким образом:

Определите потребность, стоящую за желанием получить одобрение?

Подумайте, как лично Вы, сами для себя, могли бы реализовать эту потребность (не только через признание других Вас). Когда мы можем решить вопрос разными способами, зависящими от нас - появляется больше свободы и уверенности.

Определите недостающее Вам поведение для тренировки, например, говорить "нет". Попробуйте в течение некоторого времени, каждый день на ряд просьб отвечать отказом. Чтобы легче было говорить "нет", обоснуйте для себя - почему "нет" (когда "нет" - экологичней, гуманней, правильней, честней, разумней). Для смягчения ответа, используйте разную интонацию (можно "нет" произнести спокойно и уверенно и "да" - раздражающе).

В помощь - тренинги ораторского мастерства, сценического (актерского) мастерства, коммуникативные тренинги, личностного роста (тренинги, литература, видео-уроки).

Если Вы знаете свои сильные качества, которые нравятся Вам, знаете плюсы и минусы, тогда проще понять - какой тип людей к Вам больше расположен - это вопрос сочетание характеров (возможно, что мужчины, с которыми у Вас не сложились отношения, уходили не потому что с Вашей стороны было не правильно выражать свои чувства, но, просто не тот характер).

Пробуйте быть разной, пробуйте быть такой, какой хотели бы быть. Ведь всегда найдутся люди, которым что-то будет не нравиться. И, как Вы видите, стараясь быть удобной, соответствующей ожиданиям - не приводит к тому, что хотите. "Хорошесть" не работает в чистом виде только потому, что ее определение у каждого может быть свое, а еще - это может быть скучно, интерес добавляет разнообразие характера, его индивидуальность.

4.9166666666667 Rating 4.92 (6 Votes)

Непринятие себя и низкая самооценка является одной из распространенных психологических проблем людей. Человек считает себя неуспешным, не принимает себя, имеет много комплексов. Комплексы могут только мешать ему в жизни. Непринятие себя, нелюбовь к себе – это эмоциональное состояние, для которого характерна неуверенность человека в себе, негативное чувство к себе. Такой человек не умеет видеть хорошее в себе, чувствует свою неуспешность. Часто это состояние сопровождается комплексом вины.

Психология утверждает, что непринятие себя может сформироваться в детстве, когда родители говорят ребенку, что он плохой. Отчужденность родителей от ребенка, нелюбовь к нему также могут являться причинами развития комплекса неполноценности, непринятия себя и низкой самооценки у ребенка. Агрессия к ребенку со стороны родителей также снижает его самооценку.

Непринятие себя может сформироваться и во взрослом возрасте из-за страхов, частых неудач, внешнего облика…

Очень часто человек стремится соответствовать чужим ожиданиям, действовать в соответствии с тем, что ждет от него другой человек. При этом ему приходится менять свои убеждения, поступаться принципами, что ведет к чувству неудовлетворенности, непринятию себя. Стремление к ложным стандартам или недостаточное представление о себе, неправильные мнение о себе также существенно снижают самооценку, формируют нелюбовь к себе.



Отсутствие любви к себе мешает в самореализации, достижении целей, семейной, личной жизни, работе и учебе, является причиной многих кризисных ситуаций.

Так что же такое любовь к себе, принятие себя, как ее обрести? Любовь к себе – это стремление понимать и принимать себя таким, какой ты есть. По мнению многих выдающихся людей именно это качество является незаменимым для человека.

Как говорят психологи, каждый человек неповторим и наделен своими особенностями. Подлинная любовь к себе предполагает самоконтроль и правильный самоанализ. Она не исключает поражений, ошибок и неудач, но позволяет относиться к ним человеку как к обычным явлениям. Ошибки и промахи не останавливают любящего себя человека на пути к достижению им цели. Иногда для развития принятия себя необходима помощь психолога, которую вы можете получить в нашем центре.

Чем больше человек принимает себя, тем более уверенным он является, тем правильнее в итоге он оценивает себя. «Трезвая» самооценка помогает реализоваться, тогда как низкая или завышенная может явиться препятствием в этом процессе.

Чтобы иметь позитивную самооценку и научиться принимать себя воспринимайте себя позитивно и чаще хвалите. Вы не обязательно должны быть безупречным на 100%; каждый человек может ошибаться, иметь свои особенности, привычки, которые могут не нравиться другим…




Для развития позитивной самооценки и принятия себя предлагаем вам провести небольшой эксперимент. Он состоит из нескольких пунктов, которые нужно последовательно выполнять: подумайте о том, что у вас получается лучше всего и похвалите себя за это; похвалите себя за какое-нибудь положительное качество, которое есть у вас; думайте о себе только хорошее и не позволяйте критиковать себя.

Это первая статья из серии материалов на тему, как принять себя и полюбить таким, как есть.

  • Часть 1 — [ты здесь] — Как принять себя и полюбить. Что мешает принятию
  • Часть 2 —

Если человек не принимает себя, либо какую-то часть себя,
то не может и полюбить себя.
Как можно полюбить то, что отвергаем?

Давно тема принятия себя просилась вылиться в статью, и вот наконец-то я решилась её написать.

Работая с людьми, я пришла к выводу, что корень любого вопроса или проблемы почти всегда находится в теме принятия себя. Т.е. получается, что все проблемы, непонимания, запутанные ситуации случаются только потому, что человек сам себя отвергает .

Звучит парадоксально, да? Сейчас я постараюсь наглядно и на примерах объяснить, как так получается.

Начинается всё обычно в детстве, когда хотелось угодить родителям, понравиться друзьям. Чуть старше хочется утвердить себя в школе, доказать что-то кому-то, стать лучше чем.., быть красивее чем.., сильнее… и тому подобное.

Так появляются первые комплексы неполноценности, зажимы и зажатости, сутулость, у некоторых ухудшается зрение. Самооценка падает. Перестаёт нравиться что-то в себе: тело, фигура, лицо, уровень знаний. У каждого своё, но что-то обязательно не устраивает и не нравится. Во взрослом возрасте, если продолжать не принимать себя, всё перечисленное выше разрастается до непомерных размеров и превращается… Во что может превратиться, я лучше напишу в конце:)

Как принять себя и полюбить. Что мешает принятию? Для начала я предлагаю подробно рассмотреть причины.

Как принять себя и полюбить

Доверяй, но проверяй?

Самой основной причиной неприятия себя по-моему мнению является отсутствие доверия .

До Верие — то, что находится до веры.
Вера:
Ве — ведание.
Ра — свет солнечный творящий.
Вера — ведание азов творения.
Доверие — основание ведания азов творения.

Вера — это когда человек верит кому-то или в кого-то, во что-то: верю в бога, в человека, в себя, родителям, мужу, автору. Верю, потому что знаю, чувствую, понимаю и т.д. Всегда можно объяснить, почему я верю.

Доверие не требует объяснений. Оно само по себе. Доверяю, потому что доверяю. Если вы начинаете искать причины, почему доверяете, то это уже не доверие, это просто вера.

Предлагаю подробно рассмотреть признаки отсутствия доверия к себе:

1. Сравнивание себя с другими. Сравнивание того, что у вас есть с тем, что есть у других

Это может проявляться по-разному.

Пример: Этот человек знает больше, чем я, он опытней меня. Машина моего друга круче, чем моя. Этот спикер говорит убедительней, чем я. Ты готовишь лучше, чем я. У меня не такой вкус в одежде, как у тебя. Я не умею делать так, как ты. Я хочу быть лучше, чем ты и так далее.

Обратите внимание, есть ли подобные речевые обороты в вашем лексиконе. Как часто вы так думаете о себе или о других людях? Напишите в комментариях к статье свои примеры из жизни.

Каждый человек — единственный в своём роде, второго такого не было, нет и никогда не будет. Так изначально задумано Творцом.

Сравнение себя с кем-то ещё, всегда уводит человека в сторону от самого себя.

По теме: Как перестать сравнивать себя с другими и найти собственную уникальность на практике, поможет мастер-класс

2. Проверка того, как и что делают другие люди

Пример: Вам приходится постоянно контролировать, как выполняются поручения и другие дела, ведь люди так часто ошибаются.
Вам приходится постоянно напоминать о чём-то, ведь люди забывчивы.

Вы часто перепроверяете других и переспрашиваете, уточняя, так ли вас поняли и всё ли запомнили. Ваши любимые фразы: «Я так и знала, что…, поэтому я и ….», «Я так и знала, что…, поэтому специально….»

Всё это говорит о том, что вы не доверяете другим людям, а значит в первую очередь, вы не доверяете себе.

3. Постоянные сомнения, неуверенность

Пример: Я не уверен, что у меня получится. Я не смогу. Я не знаю, как будет правильнее поступить. Какое решение самое верное?

Не-уверенность — отрицание, отсутствие веры. Вера не может быть твёрдой и существовать без опоры на доверие.

Со-мнения — совместные мнения.

Чьи мнения и мысли вы слушаете? Кого впустили в свою голову? На чьё мнение опираетесь? Чьи слова самые значимые и играют роль при принятии решения?

Кто и что самое главное в жизни?

На всех наших курсах во время обучения мы всегда задаём этот вопрос участникам. Ответы в 90% случаев одни и те же: ребёнок/дети, муж/жена, мама/ папа/родители, любимый/любимая.

Часто мы отодвигаем себя в сторону и ставим в центр своей жизни кого-то другого. Или, что ещё серьёзнее, на первое место выносим что-то: семью, работу, отношения, образование, отдых.

Список бывает разным, но он абсолютно без смысла. Почему? Потому что отсутствует в нём тот, кто и ради кого всё вершится и кружится в жизни. Это сам человек, то есть Я.

Я, как дитя Бога.

Я, в котором есть частичка Бога — Дух животворящий.

Я, который создан по образу и подобию Бога — Творца, а значит и я — тоже Творец.

Пока человек стоит в центре своей жизни и является для себя самым главным и значимым , он — ровная ось, на которую нанизывается и вокруг которой раскручивается жизнь, события, люди.

Помните игрушку детства — пирамидку из колечек? Именно на ось одеваются все колечки. Уберите ось, и пирамидка станет шаткой, неустойчивой и её легко разрушить.

Так и человек, когда забывает про себя, становится неуверенным, сомневающимся, и его легко «толкают, пододвигают в сторону, убирают с дороги» те, кто сильнее и шустрее.

Кто ты, кем себя считаешь?

Вопрос с подковыркой:) Частенько на живых встречах и на групповых занятиях on-line я спрашиваю у участников: «Кто ты, кем себя считаешь?».

Вот 3 самых распространённых ответа: Я — душа. Я — душа, проживающая опыт в человеческом теле. Я — мужчина/женщина.
И почему-то реже всего я слышу слово — человек.

Человек:
Чело — место, где живёт мудрость, яснознание.
Век — вечность жизни.

Яснознание проявляется только тогда, когда развито ясновидение, яснослышание и ясночувствование. А это значит, что человек умеет слушать и слышать, смотреть и видеть, чувствовать и ощущать. Всё это вместе объединять, запоминать и вывод делать. Прошлый опыт учитывать, мыслить, понимать. Так рождается мудрость.

Вечность жизни существует лишь тогда, когда дети рождаются, а значит душа может воплотиться. Окружающая среда — природа живая есть вокруг, а значит есть, где жить.

Жить означает — жизнь в материи утверждать.

Человек — это тот, кто мудростью своей ведомый, живое на Земле сотворяет.

Что-то уже совсем мрачно получается, да? Грустная картинка вырисовывается. А казалось бы, подумаешь, всё начиналось с того, что просто что-то в себе не устраивало, не нравилось.

Что делать, или Как жить дальше

На самом деле всё не так страшно, поправимо и можно изменить. Я часто повторяю, что изменить и исправить можно всё, пока мы живы. Поэтому, если вдруг, дорогой читатель, ты нашёл в себе признаки непринятия себя, не пугайся.

Наоборот, восприми, как повод порадоваться. Ведь это значит, что есть возможность развития себя, а значит — движение вперёд.

1. Надо только начать доверять себе .

Что означает, слушать свой внутренний голос, интуицию. Слышать другие мнения, но принимать решение, основываясь на своих умозаключениях. Перестать сравнивать себя с другими и увидеть собственную уникальность. Отпустить контроль и дать себе и другим право на ошибку.

2. Стать главным и самым важным человеком в своей жизни.

Что означает, спрашивать себя в ситуациях: А хочу ли я этого или того? Важно ли для меня это или то? Ради кого и чего я это делаю? Есть ли в этом смысл для меня и какой?

3. Принять себя человеком и познать собственную цельность через развитие возможностей духа, души и тела.

Что означает умение видеть суть и находить смысл во всём. Ставить цели и находить способы достижения и воплощения. Быть здоровым телом и душой, укреплять и закалять свою волю — дух.

4. Хотеть и жить здесь и сейчас.

Двигайся по пути творения совместно с близкими и родными людьми. Познавай желаемое через познание себя и своих способностей и возможностей.

И всегда помни, что Я есть Я, человек — дитя Бога, Творец. Единственный и неповторимый.

П.С.: Напиши, пожалуйста, в комментариях, дорогой читатель, актуальна ли тема принятия себя для тебя. Как по твоему мнению, важно ли освещать это и искать способы исправить?

Принятие — модное понятие в популярной психологии. Когда мы попадаем в трудную ситуацию, которую не можем изменить, нам советуют принять ее. Когда кто-то ссорится с близким человеком, ему говорят: «прими его таким, какой он есть». И конечно, все знают, что принятие себя самого — это необходимое условие, чтобы быть счастливым .

Однако подобные советы чаще всего вызывают только злость и возмущение. Принятие себя прочно ассоциируется с поражением, пассивностью и даже отчаянием.

«Прими это» кажется чем-то вроде: «продолжай жить как живешь и будь этим доволен». Как будто от нас требуют отказаться от надежд на лучшее и активных действий и убедить себя в том, что нужно быть довольным тем, что есть. Разумеется, это вызывает протест.

Но действительно ли это и есть принятие себя? Что нужно принимать? И зачем?

Принимать нужно реальность. Чтобы понять, что этакое, предлагаю сначала разобраться с тем, что значит НЕ принимать реальность. У каждого человека и социума в целом есть представление о том, как устроена жизнь. И еще представления о правильном и неправильном, хорошем и плохом…

Мы живем, ориентируясь на некую карту реальности, выстроенную нашим сознанием. Однако эта карта – всего лишь модель, где-то сильно упрощенная, где-то приукрашенная мечами и фантазиями. Место на этой карте порой занимает не реальный жизненный ландшафт, а стереотипные представления, которые мы позаимствовали у общества.

Например, возьмем избитое и уже истрепанное в различных дискуссиях представление о женском счастье.

Уж сколько раз ни твердили миру о том, что нет универсального рецепта быть счастливой, что у разных людей могут быть разные потребности и цели, все равно в обществе крепко укоренилось представление о том, что состоявшаяся женщина — это только женщина замужняя и с детьми.

И часто женщина, пытаясь понять, что она хочет, невольно сравнивает себя с этим стереотипом, и оценивает свою удовлетворенность жизнью не по тому, как она себя ощущает, а по тому, насколько она соответствует стереотипу о счастливой женщине. И конечно, не соответствие стандарту может сделать несчастной, если нет привычки опираться на свои ощущения.

Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант - с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо зайдите на