В современном мире крайне сложно добиться справедливости, и вообще, есть ли она? Восстановление справедливости, иначе говоря, правосудие или месть представляет собой обман. Неужели если вам сделали больно, то отомстив вы избавитесь от боли? Отнюдь нет. Может случиться, что вам станет ещё хуже, вы будете испытывать боль, не только полученную от обидчика, но и ещё от самого себя. Поэтому, человеческой душе просто необходимо уметь прощать.
Можно представить человеческое сердце и душу, которые становятся чёрными от злости, обиды, от боли, от жажды мести и желания установить « справедливость». Это своего рода болезнь. И лекарством от этой болезни служит прощение. Необходимо простить и отпустить обиду. Зачем опускаться до обидчиков, если можно быть выше и сильнее обиды, обидчиков, жизненных ситуаций?
Нет ни одного человека, которому не причиняли боль, и наверняка, многим хотелось поступить также, или даже хуже. Как говорится «око за око, зуб за зуб». Но это в корне является неверным решением. Оно губительно. Прощение необходимо прежде всего тому, кого обидели, это как освобождение от оков, сконструированные нами самими собственноручно.
Но как же суметь простить? Многим прощение кажется очень трудным. Далее представлено 5 шагов, которые помогут вам освободиться от душевных оков.
Шаг 1. Осознайте, что обида, негативные эмоции воруют у вас энергию и то время, которое вы могли бы затратить на созидание чего-либо, вы тратите подкармливая обиду, а как известно обиды, унылый дух могут привести ко многим физическим и эмоциональным проблемам, включая депрессию и гипертонию. Оно вам надо?
Шаг 2. Напишите на бумаге всё то, что чувствуете, все свои эмоции, распишите ярко и подробно, попробуйте представить свои чувства и эмоции разными цветами , какой преобладает больше, что вам больше всего не нравится и хочется побыстрее избавиться от этого? После тщательного описания своих эмоций, возьмите лист бумаги и делайте с ним всё, что хотите, можете сжечь, затоптать, порезать на тысячу мелких бумажек. Можете проводить эту методику до тех пор, пока не почувствуете внутреннее облегчение. Когда почувствуете облегчение и сможете сыграть роль стороннего наблюдателя, смело переходи к шагу 3.
Шаг 3. Поставьте себя на место обидчика. И постарайтесь полностью оправдать его поступок. Полностью и тотально. Попробуйте понять его чувства и мотивы, причины, по которым он поступил именно так, а не иначе. Попробуйте проявить благосклонность и снисхождение, такое, какое проявляли ваши родители по отношению к вам. Ведь никто из людей не совершенен, и вы в том числе.
Шаг 4.Измените отношение к обиде и обидчику. Подумайте, вам нанесли обиду, вам неприятно, тяжело, но это уже свершилось, вы не можешь повернуть время вспять, никому не дано менять прошлое, но у вас есть настоящее и будущее, которое вы можешь изменить. И только вам выбирать, как вы хотите жить, с обидой в сердце или с лёгкостью в душе. Думаю, выбор очевиден. Представьте себя через год,5 лет,10 лет, будет ли вас по- прежнему мучить обида? Вероятнее всего вы попросту о ней забудете. Так лучше забыть сейчас и быстро.
Шаг 5. Подумайте, что положительного может дать вам поступок обидчика. Практически любое негативное событие можно обернуть в свою пользу . Приведу в пример известное выражение: «Если жизнь дала тебе лимон, сделай из него лимонад». Примените это выражение к своей ситуации. Что вы поняли благодаря обидчику? Как эти знания помогут вам в дальнейшем? Благодаря прощению, как вы себя проявили, как вы выросли в своих глазах? Очень часто слово «простить» употребляется в значении «отпустить», поэтому вам необходимо отпустить обиду ради собственного счастья, спокойствия и благополучия.
Ты меня обидел, слёз моих не видел
Я тебе смеялась вслед, милый мой
Ты ещё поплачешь, ты за всё заплатишь
За чужой прощальный взгляд, за мой покой.
(слова из песни Натальи Сенчуковой)
В . : «Подскажите,может ваш ответ поможет не только мне. Я сильно обидел близкого человека, я понимаю что никаких извинений и обьяснений она не примет,и даже больше никогда не станет разговаривать, Что можно сделать на духовном, энергетическом уровне , сам я не держу на нее обиды или злости, я полностью принял ситуацию, и понес и наверное еще понесу расплату, Но я не хочу что бы у нее в душе осталась злость или обида, Не хочу что бы обида на меня сделала ей плохо, я хочу что бы у нее все было хорошо в жизни, что бы не было этого груза. Что я могу сделать сам, что бы у нее не было этого груза на сердце.»
Ответ будет таким: мы ничего не можем делать для и за других, чтобы не нарушать свободу воли другого человека. В слове «обиделась или обиделся» есть частица «ся», то есть, человек сам себя обижает, потому что это его выбор – обидеться, обидеть себя. В любой ситуации у нас есть выбор – как мы будем на нее реагировать, насколько мы можем ее принять и простить. Все зависит от наших эмоциональных реакций, которые, как правило, работают неосознанно, согласно привычным шаблонам и программам.
А обидчика конечно мучает чувство вины и страх попасть под «расплату» .
Мне хочется сказать Владимиру и всем оказавшимся в такой ситуации, что это жизненные уроки каждого человека и неспроста у той девушки (то есть неслучайно!) в жизни возникла такая ситуация в сфере отношений. Это ее урок. Есть законы жизни и судьбы и никуда от них не денешься.
Другая грань в том, что мы притягиваем в свою жизнь тех людей, с которыми у нас есть определенные задачи и схожие паттерны, вибрации, похожие темы для решения. У меня есть аудио об этом «», где говорится о том, почему мы притягиваем в свою жизнь определенных людей и что чаще всего притяжение идет по болевым точкам, травма на травму.
Так что вы оба оказались в сложной ситуации, созданной вами же ранее. Возможно вы были уже связаны в прошлом и не прошли урок прощения и чувства вины и тп чувств, либо ваши души не были в связи ранее, но у вас похожие уроки, поэтому эта ситуация учебная для обеих душ .
Второй материал на сайте – это а, где объясняется механизм взаимодействия душ в болевых отношениях. Душа «вынужденная» причинять боль другому ради исцеления и из любви к нему же.
В данной ситуации я предлагаю на это все смотреть со следующей точки зрения – вы должны взять ответственность за все случившееся в вашей жизни на себя и считать все происходящее как порождение вашего разума. Мы несем ответ за то, что происходит в нашей жизни.
Поэтому для ответа на вопрос «что я могу сделать сам, чтобы груза не было на ее сердце» я предлагаю следующее – снимите груз с себя через следующие действия и методы:
- Изменить свой взгляд на ситуацию и перестать чувствовать себя Виноватым . Чувство вины тоже не лучшее чувство и если вы будете продолжать его испытывать (также как и чувство стыда) вы будете делать себе только хуже и тем самым сотворите себе негативную карму в будущем. Вы попадете в похожую ситуацию для работы над собой пока не научитесь Прощать себя и Принимать все как есть. Положите правую руку на шею с левой стороны – то место где шея переходит в плечо и повторяйте «Я ни в чем не виноват, я не виноват». Затем положите руку на лоб и скажите «Я прощаю себя, я прощаю эту женщину и я всех прощаю». Далее положите руку на затылок и скажите «Я прошу прощения за все, вольное или невольное нарушение законов мироздания»
- Написать Письмо прощени я себя и той женщины (наверняка, есть скрытая агрессия в ее сторону за то, что она обиделась и отвернулась от вас). Заполнить на себя, нее и ситуацию – все это описано в статье про метод и там же даны ссылки на скачивание анкет. Рекомендуется начинать с себя и на ситуацию тоже можно писать анкеты.
- Испытывая по отношению друг к другу сильные эмоции (и неважно позитивного они характера, такие как сильная любовь или привязанность, либо негативного, как обида, чувство вины и тп) вы создаете сильную энергетическую связь, кармическую связь, энергетические узлы и канаты, которые истощают вашу энергетику. Поэтому здесь, рекомендую провести ритуал обрезания эфирных нитей (он есть на youtube — http://www.youtube.com/watch?v=oAnCopEg3gM). Это очень эффективная методика отсоединения энергетически и не бойтесь, она не рвет связей совсем, эта методика даже для близких людей хороша.
- Метод разговора с душой другого человек а . Если вы не можете физически попросить прощения и сказать все что хотите, вы можете сделать это мысленно. Для этого нужно создать соответствующую обстановку – свеча, алтарь, медитация – и мысленно представить / пригласить душу другого человека на разговор и сказать ей все, что пожелаете, все свои чувства, мысли, обязательно попросить прощения, объяснить почему вы так поступили. Затем опять же мысленно вы можете представить как каждый из вас отдает друг другу чужую энергию и все энергетические привязки отрезаются – как в ритуале обрезания нитей – вы можете представлять что в руках у вас меч или ножницы и вы просто режете их как веревки. Затем вы посылаете тому человеку из сердца поток любви и благодарите за все.
- Благодарность это вообще отдельная глава, поэтому выношу отдельным пунктом. Благодарность, любовь и прощение – три кита на которых держится мир. Поэтому вы каждый день пока не пройдет ваше напряженное состояние виноватого и обидевшего, можете думая о ней, благодарить ее.
- Просить прощения у Бога! Не у нее.
- Дать ей ссылку на эту статью:)
Есть много психологических методик работы с эмоциональными состояниями – суть которых в освобождении от тяжелых эмоций. И конечно, лично вы можете работать только со своими состояниями , как отметила в самом начале статьи. Но хорошие новости в том, что прорабатывая своих «тараканов», и очищая свое состояние от низковибрационных эмоций вы поможете и другому человеку. Вы можете разрубить свой кармический узел, пройдя эту ситуацию правильно, то есть трансформируя все эти энергии не очень хорошего качества в свет и любовь, полное прощение и благодарность, то есть повысив их вибрации. И тогда обе души будут ликовать от выполненной задачи. А ее работа – это личная работа ее души и ее личные выборы. Но когда вы проведете всю эту работу и почувствуете улучшение может случиться так, что она сама заговорит с вами.
У меня был такой личный опыт – однажды я провела мощную медитацию в которой нужно было мысленно поговорить с человеком и отпустить его (по сути то, что я описала выше) – на другой же день этот человек вышел на связь, до этого мы долгое время не общались.
Все методы я, конечно, не могу дать в рамках данной статьи, но в случае интереса, вы можете поискать их на просторах интернета – там все это есть, целые книги или краткие описания методов.
К примеру, есть Метод Седона , который кратко описан так:
Суть метода состоит в правильных вопросах. Надо задавать их себе и честно на них отвечать. Для этого вам может понадобиться где-то 30 минут.
Вопросов всего четыре:
- Что я чувствую прямо сейчас?
Сосредоточьтесь на проблеме, что вас тревожит и вызывает данное негативное чувство. Посмотрите вглубь, войдите в эту проблему и попытайтесь понять как можно точнее, что вы чувствуете и какие мысли крутятся в голове. Рассмотрите их как некий ученый: отделите одно чувство от другого, дайте каждому название. Это можно сделать вслух, а можно и про себя. После этого берем одно чувство для работы с ним.
- Могу ли я принять это чувство?
Вы должны для себя решить, можете ли вы и хотите ли вы жить с этим чувством, считаете ли, что оно имеет право на существование. Ответ может быть разным: “Да” или “Нет” – не важно, оба ответа допустимы. Даже если вы скажите “Нет”, вы все равно сможете отпустить свои чувства.
- Могу ли я отпустить это чувство?
Очень важно прочувствовать, можете ли вы отпустить эту эмоцию, словно ручку из кулака, когда его разжимаешь. Ответ может быть “Да” или “Нет”, честно отвечайте, что вам приходит в голову.
- Хочу ли я отпустить это чувство?
Ответ “Могу” вовсе не отражает, что вы хотите это сделать. Что будет лучшим для вас: сохранить это чувство или изгнать его из себя. Хотите ли вы избавиться от него навсегда и быть свободным?
Если вы ответили “Нет” или затрудняетесь с ответом, то задайте прямой вопрос: “Что мне лучше: оставить это чувство у себя или освободиться от него?”.
Если вы ответите “Да, хочу”, то сразу же задайте себе следующий вопрос “Когда?”. Кто-то говорит “Сейчас”, кто-то откладывает процесс на потом. Ответ может быть любой, но лучше ответить “Сейчас” и сделать это.
Эти четыре вопроса вы продолжаете задавать по кругу, до тех пор, пока на первый вопрос вы не сможете ответить: “Успокоение, умиротворение”. На этом ваша работа считается законченной. Некоторым людям достаточно одного круга ответов. Другим нужно несколько раз пройтись по этим вопросам, а третьим бывает и десяти раз недостаточно.
Сначала результаты вашей практики могут быть малозаметны, но, если вы продолжите свою работу, вы ощутите, что с каждым разом продвигаетесь все дальше. Ведь то, что вы отпускаете, уходит от вас. Старые обиды все легче поднимаются вверх. Придет время, когда вы почувствуете, что ваша жизнь стала легче и спокойнее. (описание взято с сайта siellon.com)
Есть метод простукивания или Техника эмоционального освобождения , когда простукиваются определенные точки при проговаривании своей проблемы (к примеру, для простукивания чувства вины).
И метод Хоопонопоно , он очень прост. Описан Джо Витале в его книгах. Название так и переводится «исправить ошибку», «сделать все правильно». Вы говорите всего четыре фразы: «Я люблю тебя. Мне очень жаль (или Я сожалею). Я благодарю тебя. Прости меня.»
Вот его описание с первого попавшегося под руку под Гугл сайта vahe-zdorovye.ru:
Всей историей в мире управляют два закона: Вдохновение от Бога и Память.
Трудности берут истоки в мыслях под воздействием воспоминаний негативного характера, они и становятся фактором для возникновения недугов и дисгармонии. Ни один разум не справится сам с этой проблемой. Отпечатки воспоминаний, программы, остаются в подсознании навсегда и передаются на уровне генетики из одного поколения в другое. Они и дают установку, как поступать в той или иной обстановке.
Стирание негативной информации происходит через Прощение, а также Любовь к Создателю, и Мы подходим к конечной цели: достижение нуля, т.е. освобождение разума от блоков. При этом состоянии отсутствуют ограничения и пределы и, все развивается таким образом, как Нам хочется, ведь Мы получаем «подсказки» из Вселенной.
Как практиковать Хо’опонопоно
Многие не знают, как практиковать Хоопонопоно, секрет заключается в постоянном проговаривании 4 фраз, которые и составляют формулу счастья:
«Я люблю тебя»
«Мне очень жаль»
«Прости меня»
«Я благодарю тебя»
В этих волшебных словах кроется рецепт очищения памяти, и неважно, осознаете ли Вы их или нет, главное повтор. Формула помогает человеку посылать сигналы о покаянии, любви и прощении, и Творец помогает, очищая подсознание, наряду с сознанием.
«Я люблю тебя» это выражение идеально для того, чтобы приблизиться к состоянию «нуля» через связь со святым началом;
«Мне очень жаль» это посыл-сожаление наивысшему разуму о возникших негативных программах;
«Прости меня» заклинание о помощи в прощении себя;
«Я благодарю тебя» фраза, которая выражает благодарность за поддержку в нахождении лучшего решения возникших трудностей.
Выражения следует применять не к окружению, а к себе, только так получится полюбить и развить себя и, как следствие, окружающий мир.
Начинать лучше с одной, актуальной именно для Вас фразы, повторять ее минут 10, можно перед зеркалом, обращаясь к себе. Затем, попробовать без зеркала вслух, закончив, приступать к проговариванию второго выражения и т.д.
Хоопонопоно, техника
Для очищения взаимоотношений используется специальная техника Хоопонопоно, смысл которой заключен в воображаемых действиях с окружающими. Конечно, этот метод окажет положительный эффект в реале, но, изначально, это один из способов работы над собой.
Смысл исцеления в том, чтобы представить индивидуума, с которым возникли негативные отношения, на сцене и, одновременно увидеть, как источник Любви течет над Вашей головой, потом впустите этот свет через макушку в Ваше тело и представьте, как он заполняет каждую Вашу клеточку. А затем выпустите источник через сердце в направлении сцены. Следует предварительно убедиться, что человек готов к лечению, мысленно спросите его о готовности. Создайте диалог, попросите обоюдно прощения, а в конце, отпустите его вдаль.
Сделайте это через страницу
Только избавление от старых накопившихся обид, «выбрасывание» из головы дурных мыслей позволит человеку не только обрести полноценное счастье, но и посмотреть на жизнь по-новому .
Сегодня мы хотели бы остановиться на рассмотрении такого вопроса, как душевные обиды. Как именно можно избавиться от обид на родителей, супруга, коллег по работе, друзей, соседей. Вместе с вами мы разберемся в самом термине «обида» и постараемся раз и навсегда избавиться от этого состояния.
Обида - это душевный недуг
Помните, как в детстве, разбивая коленки в кровь, мы громко плакали. Нам было больно и обидно одновременно. Душевная обида чем-то схожа с физической болью, единственное, что страдает при этом душа. Только в детстве заботливая мама или бабушка мазала нам коленки зеленкой, и через пару дней от раны на коже не оставалось и следа.
А что мы делаем с душевной раной? Вопреки здравой логике, мы не пытаемся залечить ее, а наоборот постоянно бередим.
Именно поэтому обиды никогда не заживут до тех пор, пока сам человек не начнет их решительно лечить.
Это основополагающее условие эффективного избавления от всех обид.
Стадии развития обиды
Давайте возьмем и введем понятие «общая обида». Этот термин включает в себя выведенное среднее из обид на супруга, родителей, коллег и прочих окружающих нас людей.
На основании этого понятия мы сможем вывести фазы развития любой обиды вне зависимости от причины ее возникновения, а также человека, на которого она направлена и прочих факторов.
Первая фаза «Стрессовая ситуация»
Характерные физические признаки
: учащенное сердцебиение, прилив крови, частое дыхание, слезы, иногда истерика и потеря сознания, дрожание губ и конечностей, головная боль, потеря аппетита.
К слову сказать, у некоторых людей к вышеперечисленным признакам могут добавляться и другие, например, усиленное потоотделение. Интересным является тот факт, что в последующем, при воспоминании о нанесенной обиде или о самом обидчике, некоторые из этих признаков могут повторяться.
На первой стадии человек только узнает о том, что его кто-то обидел. Он испытывает сильнейший и ни с чем не сравнимый гнев, злобу и ненависть к своему обидчику, а также аномальные для здорового человека чувства и желания (жажду смерти или болезни обидчика и прочее).
Если мы сравним обиду с пламенем, то первая фаза - это яркая вспышка, которая буквально ослепляет человека. По мере ее затухания обида переходит во вторую фазу.
Вторая фаза «Укоренение обиды»
Мы воздвигаем целую систему оправдания своей обиды
Как только сильные эмоции перестают управлять человеком, они отступают на задний план.
Обиженный человек начинает реальнее смотреть на мир и свое положение в нем. Злость начинает пускать свои корни, и уже нет ни единого шанса оправдать обидчика.
Человек начинает мысленно воздвигать целую систему оправдания своей обиды, а также осуждения оппонента.
Если мы говорим о временных сроках, то вторая стадия более продолжительная, нежели первая. Сильные эмоции отходят на второй план, а мысли об обиде и обдумывание дальнейших действий сохраняется надолго.
На основании вышеизложенных данных мы можем сделать вывод о том, что обида протекает в двух фазах:
- первичное проявление сильной эмоциональности;
- длительное хранение негативных чувств и воспоминаний.
Исходя из вышеизложенных важных фактов, мы можем сделать вывод о том, что бороться с обидой нам необходимо как на первой, так и на второй стадии. Давайте определимся с тем, насколько важно овладеть искусством прощения.
Умение прощать: как овладеть этим навыком?
Умение прощать - это великое искусство, овладев которым, вы сможете улучшить не только психическое, но и вне всякого сомнения физическое здоровье. Ведь если серьезно подумать, потраченное на обдумывание, переживание, осмысление обиды время можно было использовать на общение со своей самой чудесной семьей, занятие любимым делом, да и просто чтение интересной книги.
Это важно! Прощение - это непрерывное духовное очищение. Это полное избавление от гнета обид и тяжести переживаний прошлого. Лишь полное осознание того, что мы хозяева своей судьбы и лишь нам подвластно управление своими эмоциями, поможет не только избавиться от обид, но и найти в себе силы простить другого человека.
Что может помешать прощению?
Прощение - это не сиюминутная эмоция, а осознанное решение. Если вы решили простить человека и забыть обиду, делайте это раз и навсегда.
Основными преградами на пути к прощению могут быть:
- повторяющаяся ситуация
Например, вы обиделись на свою подругу за то, что она купила точно такое же эксклюзивное платье, как у вас. Немного остыв, вы решили, что обижаться на это смешно и возобновили общение со своей приятельницей. Однако в следующий раз подруга опять купила точно такой же наряд, да еще и пришла в нем на ваш день рождения.
- глубокая душевная рана
Такое препятствие возникает тогда, когда ваш близкий человек причиняет вам сильнейшую боль. Душевная рана настолько глубокая, что понадобятся годы на то, чтобы она хоть немного зарубцевалась.
Например, любимый супруг, с которым вы прожили вместе счастливо (как вам казалось!), завел семью на стороне. Несмотря на то, что его связь с другой женщиной оборвалась, и вы все-таки решили простить неверного мужа, в душе вас постоянно точит червячок сомнения.
Слишком сильной была обида, слишком тяжело будет ее забыть и отпустить.
- иные преграды
Помимо двух вышеперечисленных преград, существуют и иные препятствия, которые мешают забыть обиду и отпустить ее раз и навсегда.
Например, ваш близкий человек уехал в другой город, и вы попросту не имеете возможности обсудить с ним ваши проблемы. В таком случае, расстояние будет для вас преградой, которая не позволит вам отпустить обиду.
Или, к примеру, лучшая подруга, с которой вы дружили все 10 классов школы, обидела вас на выпускном вечере. Вы не общаетесь до сих пор, хотя прошло уже 20 лет. Время станет для вас преградой к прощению.
Это нужно знать!
Обиды - это причины головной боли, раздражительности, паники.
И все же, какими бы ни были преграды, но обиды можно и нужно отпускать.
«Почему?» - спросите вы. Помимо того, что это ухудшает ваше эмоциональное состояние, незабытая обида напрямую влияет на физическое здоровье. Постоянные внутренние переживания приводят к тому, что вы становитесь верным заложником мигреней, а также страдаете от панических атак, раздражительности, излишней эмоциональности.
Поэтому лучше думать о счастливых моментах и радоваться каждому дню, чем сидеть и горевать.
Помочь быстро и эффективно избавиться от обид вам помогут специальные упражнения. Эти действенные способы были разработаны профессиональными психологами. Сотни тысяч людей уже применили их на практике, теперь это сможете сделать и вы.
Пять способов избавления от обид
Способ №1 «Открытая дверь»
Что для вас означает слово «обида»? Что вы испытываете, когда вас накрывает тяжесть и горечь от разочарования в близком человеке. Попробуйте выполнить одно простое упражнение.
Закройте глаза. Подумайте о том, что вы находитесь в темной комнате, наполненной вашими обидами. Найдите в этом помещении дверь к свету и распахните ее.
Запомните это ощущение. С такой же легкостью, как вы распахивали дверь, оставьте свои обиды в той мрачной комнате и никогда больше не вспоминайте о них.
Способ № 2 «Новое чувство»
Многим людям бывает нелегко просто так взять и перечеркнуть обиду, забыть ее и оставить в прошлом. В этом случае им помогут новые чувства.
Например, вы давно мечтали научиться водить машину, но у вас на это никогда не хватало времени. Воспользуйтесь удачным моментом и получите наконец-то водительские права.
Идите навстречу светлым чувствам, радуйтесь и любите, и тогда в вашем сердце попросту не останется места для обид.
Способ № 3 «Неотправленное письмо»
Если эмоции переполняют вас, а делиться своими сокровенными переживаниями вы ни с кем не хотите, напишите о ваших чувствах на бумаге. Можно даже написать письмо вашему обидчику.
В нем вы сможете подробно изложить суть вашей обиды, а также те негативные чувства, которые она вызывает в вас.
После того, как вы напишите письмо, заверните его в конверт и сожгите. Сами не заметите, как ваши обиды превратятся в пепел.
Способ №4 «Новая страница жизненной книги»
Когда мы отвечаем гневом на гнев - мы деградируем
Постоянно переживая обиду, путаясь в бесконечных лабиринтах своей души, вы не позволяете себе жить здесь и сейчас. Это может негативно сказаться и на вашем интеллектуальном, и на физическом развитии, и на вашей карьере.
Будьте великодушны. Воспринимайте нанесенную вам обиду как мостик, по которому вы сможете перейти на новую ступень своего развития.
Когда мы отвечаем гневом на гнев, ненавистью на ненависть, мы не эволюционируем, а лишь погружаемся в проблему. Лучше сознательно переходить на новый уровень и становиться счастливым и радостным человеком.
Способ №5 «Месть во благо»
Если обида не отпускает и жажда мести накрывает вас с головой, постарайтесь и из этой ситуации извлечь выгоду. Отомстите своему обидчику, но исключительно в положительном ключе.
Лучшая месть - это ваша счастливая и весьма успешная жизнь.
Мыслите позитивно, дарите людям добро, и сами не заметите то, как добьетесь положительных результатов.
В завершении статьи хотелось бы привести слова великого Альберта Эйнштейна: «Вы не можете решить проблему, на той энергии, на которой она была создана». В каждом слове этого выражения заключена истина.
Нельзя избавиться от обиды, отомстив своему другу, мужу или супругу. Нельзя решить проблему, еще больше накапливая негативные эмоции. Мыслите позитивно, идите навстречу счастью, любви и свету, и тогда сами не заметите, как ваши обиды исчезнут за пеленою прожитых дней!
Видимо, нет человека, который бы ни разу в жизни (вольно или невольно) никого не обидел.
К сожалению, сделать это бывает очень легко. Маленькие дети ссорятся и обижают друг друга, отнимая игрушку. Подростки «достают» сверстника обидными прозвищами даже не задумываясь, какую рану наносят. Как изощренно и безжалостно обижают друг друга взрослые … Причем, самые болезненные раны наносят именно самые близкие люди.
Что делать, когда тебя обидели без всякого повода, когда наплевали в душу, растоптали и унизили просто потому, что так захотелось обидчику?
Что делать, если не можешь дать отпор оскорблению? Если в сердце занозой сидит обида?
Сделать взаимообразно больно обидчику и получить от этого удовлетворение?
Или найти в себе силы и разум и простить так, как об этом сказано в Евангелии: … любите врагов ваших, благотворите ненавидящим вас, благословляйте проклинающих вас и молитесь за обижающих вас (Лк 6:27-28) ?
Очень часто люди обижаются на совершенно безобидные вещи. Порой бывает достаточно не то, что слова, а одного лишь взгляда или интонации, чтобы человек увидел в них оскорбительное для себя. Никто никого не хотел обидеть, а обида – вот она, вроде бы из ничего и уже запала в душу. Почему так происходит?
В принципе, если разбираться, то в слове ОБИДЕЛСЯ - «ся» есть вышедшая из употребления славянская огласовка местоимения СЕБЯ. То есть, ОБИДЕЛСЯ означает ОБИДЕЛ СЕБЯ.
Как часто абсолютный пустяк мы раздуваем до размеров необычайной величины, холим и лелеем в себе эту обиду. Эти бесконечные внутренние диалоги с нашим оппонентом, продолжающиеся порой неделями, месяцами. …а вот ты сказал (а)…ты сделал (а)… Да еще на этот ком начинают нарастать обиды из какого-то далекого прошлого, которые уже и трудно вспомнить в деталях, но осталось общее ощущение той боли и несправедливости. Дальше больше и уже даже приятно чувствовать себя обиженной и волшебная убежденность, что при этом тебе кто-то что-то должен – ну хотя бы извиниться, покаяться.
Ф.М. Достоевский замечательно описал чувство обиды: «Ведь обидеться иногда очень приятно, не так ли? И ведь знает человек, что никто не обидел его, а что он сам себе обиду навыдумал и налгал для красы, сам преувеличил, чтобы картину создать, к слову привязался и из горошинки сделал гору, - знает сам это, а все-таки самый первый обижается, обижается до приятности, до ощущения большего удовольствия, а тем самым доходит и до вражды истинной...»
Если не погасить уголек обиды сразу, то можно раздуть его бесконечным выискиванием каких-то дополнительных «черных» штрихов до огромного пожара, который будет гореть не то, что многие месяцы, а, может быть, и годы. Всегда ли надо проявлять из-за одного недоброго слова такую нетерпимость к чужим недостаткам и слабостям, из-за малейшей обиды закрывая свое сердце для близких людей?
От такой нетерпимости становится тревожно за непосредственно «пострадавшего», ведь так можно обидеться и на весь белый свет и остаться в полном, гордо-обиженном одиночестве.
В чем основная причина обиды? Прежде всего, это несоответствие наших ожиданий от какого-либо человека. То есть, мы почему-то решили, что другой человек должен поступать или думать или делать что-то так, как поступаем или считаем нужным и правильным мы. А он сделал иначе. Более того, он поступил так же, как иной раз мы поступаем по отношению к нему, но за собой мы не заметили, себя не осудили, а вот ему пощады не будет. Это мы можем, имеем право, кому угодно и что угодно сказать, сделать, а вот нам в ответ…
Очень сложно, но надо хотя бы постараться задуматься над этими вопросами. Бесспорно, нельзя обижать, оскорблять друг друга, необходимо трижды подумать прежде, чем что-то сказать.
Но, все же, самое главное, важное – научиться прощать. Ведь каждый прощеный человек, каждая забытая обида - это освобождение сердца от маленького комочка зла. От зла, которое разъедает нас изнутри и которого и так слишком много в нашем мире.
С чего начать? С себя. Перестать обижать других!
Как легко обидеть человека:
Взял и бросил слово, злее перца…
А потом порой не хватит века,
Чтоб вернуть потерянное сердце.(Эдуард Асадов)
Лучшим критерием наших слов или поступков будет ответ на вопрос: мы бы хотели услышать в свой адрес то же или чтобы с нами поступили так же?
Представьте себя на месте другого человека, со всеми его проблемами, неурядицами, жизненными сложностями. Постарайтесь понять не только причину нанесенной вам обиды, но и эмоции и чувства этого человека.
Примите его таким, какой он есть. Постарайтесь понять, что он не только вам сделал больно, но и бумерангом получил ту же боль в свое сердце. И, может быть, он сейчас остро нуждается в вашей помощи. Будьте мудрее и великодушнее!
Прощение обиды всегда сродни подвигу, в котором сквозь свою боль и унижение нужно увидеть в обидчике такого же человека, как и ты сам, а сквозь его злобу и жестокость разглядеть те же болезни, которые наверняка есть и в тебе самом. И пусть наш обидчик совершенно не нуждается в нашем прощении, в нем остро нуждаемся мы сами. Ты простил и вроде унизил себя, но, с другой стороны, облегчил свое сердце, очистил его от зла.
Величайший гуманист, простивший даже своего убийцу, Махатма Ганди писал:
"Умение прощать - свойство сильных. Слабые никогда не прощают».
"Человек и его поступок - вещи разные. В то время как хороший поступок заслуживает одобрения, а дурной - осуждения, человек, независимо от того, хороший или дурной поступок он совершил, всегда достоин либо уважения, либо сострадания".
"Скверная привычка утверждать, что другие мыслят неправильно, а мы - правильно и что те, кто придерживается иных с нами взглядов, - враги отечества".
"Давайте уважать наших противников за ту же честность побуждений, на которую мы претендуем сами".
"Право подвергать людей самой суровой критике заслуживает тот, кто убедил их в своей любви к ним".
"Уметь прощать – особый дар от Бога,
Не на словах, а, главное, в душе…
Простить и отпустить, не потому что надо,
А потому, что так умеешь ты в своей судьбе…
Прощать и знать, что все осталось в прошлом.
И боль, обида испарились, унеслись…
В душе и сердце нежность и забота.
Ты только знай, не стоит портить жизнь...
Уметь прощать – особое искусство.
Не каждому дано, не каждый им владеет.
В глаза взгляни, пойми пусть и не четко,
Что сердце таять и любить давно уже умеет...
Душа открыта для добра и света.
Она зовет нас встретить вместе миг рассвета.
И песню утреннего солнца нам споет.
Нас обязательно поймет, простит и поведет...
И научившись истинам великим,
Ты постарайся свет добра в судьбу впустить.
И постарайся дать ответ, душою не кривя:
А сможешь ты простить и не предать себя?...
Уметь прощать – особый дар от Бога,
Ни на словах, а, главное, в душе…
Уметь прощать, не принуждая себя строго...
И, главное, понять, что это нужно и... тебе..."
Пусть у всех у нас в жизни будет больше добра и света!
«Не так согрешает обидчик, как тот, кто обиду допустит» — Василий I Македонянин
Знаменитый дедушка Фрейд заметил, что все идет из детства. Наши мечты, страхи, комплексы и сомнения формируются под воздействием внешних и внутренних факторов в первые годы жизни. Я придерживаюсь того же мнения и соглашусь с ним.
Начнем с того, что чувство обиды не врожденное, а приобретенное. У младенцев в арсенале есть чувство гнева, а чувство обиды им предстоит узнать примерно с 2 до 5 лет. Оно образуется чаще всего шаблонно или перенимается от других детей и взрослых. К примеру: «Если ты это не сделаешь, я обижусь». Согласитесь, мы, взрослые, частенько используем подобную манипуляцию.
Давайте разберемся: откуда берутся обиды? Почему мы испытываем это чувство? Как с ним бороться, и нужно ли?
Откуда берутся обиды?
Чувство обиды возникает из-за несовпадения ожиданий о поведении обидчика с тем, как он себя вёл в действительности. То есть обида — это следствие трёх умственных операций:
- построение ожиданий,
- наблюдение поведения,
- сравнение ожидания и реальности.
Другими словами, мы ждем от человека, что он нас поймет, почувствует, сделает то, о чем мы думаем, но вслух не произносим. А если произносим, то всегда рассчитываем, что человек не откажет, сделает в угоду нам, поступаясь личными возможностями и желаниями.
В отношениях мы ждем проявления любви, заботы, нежности и т.д., при этом не считаем нужным иной раз сказать о том, чего нам хочется. Как именно мы чувствуем, когда нас любят, как мы понимаем, что о нас заботятся. Мы держим в себе представления об идеальных отношениях из своего опыта, из своей картины мира, забывая о том, что близкий человек рос в других условиях, в которых все было иначе.
Обида — боль, которую мы причиняем себе сами
Разочарование от неоправданных ожиданий заставляет искать причину душевной боли, которая возникает в той или иной ситуации. Вот мы и находим эту причину во вне. Нам сложно понять, что эту боль мы причиняем себе сами, ожидая, что кто-то другой будет жить нашей жизнью и нашими интересами, не учитывая свои собственные.
Но если задуматься, это в корне не верно!
Посвящать жизнь другому будет только тот, кто не ценит себя самого, а такой человек ничего вам не даст. Ему самому нужно работать над самооценкой. И выходит, что мы ждем от человека того, чего он в принципе дать не может, и рассчитываем на то, на что не имеем права. Ведь на самом деле нам никто и ничего НЕ ДОЛЖЕН!
Любящий человек, добровольно и исходя из своих личных желаний, выбрал вас, чтобы быть рядом с вами счастливым, потому что ему это приятно. И если для того, чтобы быть с вами рядом, ему нужно это место «покупать», то рано или поздно подобные отношения начнут его разрушать и перестанут приносить радость. Возникнет чувство несвободы.
И что в этом хорошего?
Чаще всего мы обижаемся на близких
Любые отношения — это выбор каждого в пользу этих отношений. Выбор подразумевает свободу в проявлении чувств. Ничего кроме БЛАГОДАРНОСТИ испытывать мы не можем. Ведь все, что мы получаем в отношениях — нужно расценивать, как дар. У таких отношений светлое будущее.
Чаще всего мы обижаемся именно на близких людей, потому что чужому человеку обидеть нас не так-то просто. От чужого человека мы ничего не ждем, а значит — и не разочаровываемся в нем. Бывают, конечно, люди, склонные обижаться на всех: людей, Бога, Вселенную, на жизнь в целом. Такие люди считают, что им все должны. И они искренне негодуют, почему к ним относятся не так, как они представляют.
Но это другая история…
Обида возникает из внутренней травмы
Любая обида возникает из глубокой внутренней травмы. В основе обиды скрыт комплекс неполноценности: это постоянное сомнение в себе и своих способностях, неумение брать ответственность за свою жизнь и все, что в ней происходит, нежелание самостоятельно достигать целей.
Мы ждем, что придет тот, кто сделает все за нас и проживет нашу жизнь тоже за нас. И если этого не происходит, разочаровываемся и страдаем.
Конечно, при желании, мы можем делегировать ответственность за свою жизнь на других людей, наделяя их властью влиять на наше настроение и самочувствие. Пусть они решают: делать нас счастливыми или несчастными. Только стоит помнить, что таким образом мы лишаем себя свободы выбора и возможности прожить жизнь в радости и бесконечном счастье!
Нужно ли бороться с чувством обиды?
Возможно, я слишком громко говорю о том, что чувство обиды лишает возможности прожить счастливую жизнь. Но, к сожалению, это так. Из-за глубоких внутренних обид люди болеют, страдают, погибают…
У вас есть выбор: обижаться или прямо с этой секунды, раз и навсегда, научиться управлять этим чувством, которое разъедает и разрушает, как яд. Самым главным шагом на пути избавления от обид — принятие на себя ответственности за свою жизнь!
Когда вы это сделаете, сможете управлять эмоциями и этим чувством. Придет понимание, что обидеть вас невозможно. В помощь на этом пути хочу предложить несколько простых, но очень действенных практик , выполняя которые вы научитесь справляться с чувством обиды.
Если вы чувствуете, что вас обидели — не нужно держать негатив в себе. Но и бежать к человеку и выливать на него все это — тоже не нужно. Попробуйте представить обидчика. Возможно, у вас есть его фотография, если нет, можно взять какой-то предмет, подушку, например, и выговориться.
Расскажите, что именно обижает, что не понравилось, чего вы ожидали. Такая практика прояснит многое и для вас. Вы научитесь выражать свои чувства и желания до того, как нахлынет чувство обиды.
Если все же вас обидели словом или делом, возьмите какой-то мягкий предмет, игрушку или подушку, представьте обидчика в этом предмете и хорошенько отразите свою боль и гнев через поколачивания.
Кстати, слезы тоже помогают. Если в этом моменте вам захочется плакать — не сдерживайте себя.
Если не получается выговориться, напишите обидчику письмо. Расскажите в нем все, что вы думаете о сложившейся ситуации. Письмо потом нужно сжечь.
Учитесь конструктивно выражать эмоции. Как? Попробуйте поговорить с вашим обидчиком не с точки зрения обвинителя, а с позиции человека, описывающего свои чувства. Вместо: «Ты меня обидел, оскорбил!» скажите: «Я обижен, и твое поведение, слова меня оскорбили, я расстроена». Если человека в чем-то обвиняют, то у него возникает желание сопротивляться. Проговаривание своих чувств помогает снять или уменьшить напряжение между людьми.
Постарайтесь понять человека: почему он так поступил. Возможно, он это делает неосознанно.
Если вас что-то обидело, поблагодарите человека за это. Вам показали ваши слабые стороны. Разбирайтесь в себе, почему именно вас это задело.
Простите себя за то, что обиделись. Да-да, с одной стороны — так просто, а с другой — важно.
Если вас обидели до слез, или произошла серьезная ссора, есть очень эффективный способ для момента «здесь и сейчас». Начните глубоко дышать, вспомните своего обидчика и вслух с интонацией царя или царицы произнесите: «Я прощаю тебя! Я прощаю тебя! Я прощаю тебя!».
После того как вы произнесете это в третий раз — обиду как рукой снимет, и вы улыбнетесь или даже рассмеетесь.
Главное — поймите, обижаясь, вы делаете плохо только себе. Поэтому, думайте только о хорошем, освобождайтесь от обид . Мне очень нравится четверостишье Омара Хайяма, которое хочется вспомнить:
Жизни стыдно за тех, кто сидит и скорбит,
Кто не помнит утех, не прощает обид.
Пой, покуда у чанга не лопнули струны!
Пей, покуда об камень сосуд не разбит!
